Семинар-практикум для родителей: "Пути к бесконфликтной дисциплине"

  

Семинар-практикум для родителей: Пути к бесконфликтной дисциплине .Здравствуйте, уважаемые родители! Спасибо, что вы отложили свои дела и пришли на сегодняшний семинар-практикум! Думаю, тема занятия для нас, для родителей, достаточно актуальна, ведь мы практически каждый день сталкиваемся с такой проблемой, как дисциплинировать ребенка, затратив минимум нервов. Причем как нервов ребенка, так и родителей. Для начала давайте определимся, для чего вообще мы приучаем ребенка к дисциплине.

• Во-первых, для того, чтобы приучить его к понятиям «хорошо» и «плохо». Проедет еще много времени, пока ваш ребенок полностью их усвоит, но вы уже сейчас должны его учить отличать хорошее от плохого как личным примером, так и наставлениями.

• Во-вторых, надо зародить в ребенке чувство самоконтроля. Пока ребенок не научится себя контролировать, он не сможет нормально существовать в обществе.

• В-третьих, необходимо научить его уважать права и чувства остальных и превратить вашего эгоцентричного от природы малыша в чуткого и заботливого человека.

• И, наконец, это нужно, чтобы защитить вашего ребенка, ваш дом и ваше психическое здоровье.

Цели и задачи мы для себя определили. Теперь мы подробнее рассмотрим приемы и способы воздействия на детей и постараемся найти «пути к бесконфликтной дисциплине ребенка». Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. С чего же нам следует начать?

Слайд 2.Правило первое.

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Это правило особенно необходимо внедрить в репертуар общения с ребенком тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от одного до трех лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов. И потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка. В наше время достаточно популярной становится японская система воспитания детей, а она предписывает — ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры — три, — чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Улавливаете разницу между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»? Почему-то многие наши молодые родители положение «не допускать, чтобы ребенок плакал» интерпретировали, как «снять все ограничения». А из последнего вытекает вседозволенность, которая ни к чему хорошему не приводит. При этом одни родители ссылаются на врача-невропатолога, мол, доктор сказал не нервировать. Другие — на то, что любые ограничения снижают творческий потенциал ребенка и препятствуют свободному развитию... А японские родители, между прочим, не от требований освобождают своих детей, а изыскивают различные способы, чтобы ребенок принял предъявляемые ему правила (ограничения, требования, запреты) спокойно и без слез. Я думаю, что каждый из вас может теперь по достоинству оценить сложность этой проблемы: чтоб и «нет» понимал, и не плакал, не рыдал... Во всяком случае голову над этим поломать надо изрядно. Но зато именно поэтому ребенок к трем годам настолько прочно усваивает все предъявляемые к нему требования, что это позволяет родителям безболезненно перейти на отношение к нему, как ко взрослому (тоже, конечно, с поправками). Кроме того, это позволяет установить нерушимую эмоциональную связь между детьми и родителями. А уж какое почтение и уважение оказывают в Японии дети родителям и старшим — все знают!

Слайд 3 Правило третье

Правил(ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности воспитания — в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже...», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького хулигана. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать — и быть твердым, гибкостью — и непреклонностью.

Несколько слов касательно гибкости. Время от времени пересматривайте свои ограничения. Возможно ребенок их уже перерос? И, наконец, бывают особые обстоятельства. Например, ребенок знает, что он должен спать в своей кроватке, но если ему приснился страшный сон и он напуган, вы можете взять его в свою кровать, пока он не успокоится.

Слайд 4 правило четвертое

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это и многое другое — проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Играть в мяч можно, но не в помещении, а подальше от окон и проезжей части дороги. Бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Даже рисовать на стенах фломастерами или красками можно, если они кафельные (ведь смывается элементарно, а шедевры можно запечатлеть на фотопленку!). А некоторые родители выделяют ребенку отдельный уголок на стене, где они время от времени пришпиливают новый лист бумаги (или кусок простеньких обоев). Стадия рисования на стенах быстро проходит, но удовлетворить ее он должен (коль уж возникло именно это желание), иначе потом будет писать на стенах домов или в подъезде. Итак, не торопитесь сказать ребенку: «Нельзя!» Лучше организуйте для него подходящую обстановку и разрешите действовать свободно.

Слайд 5 правило пятое

Правила (ограничения, требования и запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье? В такой ситуации ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся...

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок обычно ложится спать в девять часов вечера, а потом по той или иной причине вы ему два дня подряд разрешали ложиться в десять, то и на третий день вам трудно будет уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Слайд 6 правило шестое

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Вы относитесь к категории людей, которые с удовольствием выполняют чьи-либо приказы? Сомневаюсь, что кто-то ответит «Да!» В таком случае, наверное, не стоит удивляться тому, что и дети не любят выполнять то, что произносится властным или сердитым, угрожающим тоном. Я хочу вас заверить, что при соблюдении этого правила число непослушаний вашего шалуна сократится во много раз. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.

Слайд 7 правило седьмое

Замените слова взрослых внешними средствами. Это могут быть картинки для напоминания, схемы, список дел, записки. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно. Например, рассмотрим такую ситуацию. Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»... Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.

Слайд 8 правило восьмое

Коррекция поведения и вознаграждение действуют лучше, чем наказание. опрос о физических наказаниях обычно вызывает бурные споры. А между тем физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. А значит, и воспитательный эффект под большим вопросом. Тем более, что ни телевизору, ни шкафу, ни шторам это уже не поможет. И кроме того, ребенок обычно и сам очень напуган тем, что натворил. По сути он наказан уже самой ситуацией, и вместо того, чтобы бить, его надо сначала успокоить, а затем обсудить случившееся. Другой продуктивный подход, который учит тому, что каждое действие имеет свои последствия, - привлекать «преступника» к исправлению результатов его «преступления»: вытирать пролитое молоко, собирать разбросанные кухонные полотенца, подавать вам разбросанные книги, чтобы вернуть их на полку.

Слайд 9 правило девятое

Не ждите мгновенных результатов. В каждой семье существую свои правила, но для полного успеха родителям необходимо запастись единым мощным оружием – это терпением и любовью к своему малышу.

Вы можете подумать о том, что со стороны рассуждать легко, как все это воплотить в жизнь. Предлагаю  перейти к практической части нашего семинара, где мы попробуем применить некоторые рекомендации в конкретных ситуациях.

Нужно разделиться на три команды. Один представитель от команды наугад вытягивает конверт с заданием. Задание содержит конкретную проблемную ситуацию. В течение 5 минут вам нужно проанализировать ситуацию и предложить один или несколько вариантов решения. Вам в помощь будет предложена «Памятка для родителей»

Ситуация

Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа: «Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов». Вера (наступая в очередную лужу): «Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?»

Как бы Вы поступили в данной ситуации? Поясните свой ответ.

Ситуация

МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!

ВОВА: Я не могу, помоги мне.

МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!

ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.

МАМА: Новые фокусы! Сейчас же одевайся! (Снова приказ.)

ВОВА: А у меня не застегивается.

МАМА: Не застегивается — так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

ВОВА: (плачущим голосом): Ты плохая...

А разговор мог бы развиваться совсем по-другому. Предложите Ваш вариант.

Ситуация

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день.

Какое решение конфликта предложили бы Вы?